******************

разговор двух друзей:
-как ты относишься к сексу втроем?
-а кто участвует?
-я, ты и твоя жена...
-я против!!!!
-ок, тебя вычеркиваем..

******************

Идёт ослик Иа по лесу и видит Пяточка лежащего без глаза и без ноги.
И:Пяточёк!Кто это с тобой сделал?!
П:Ааа..Это мы с Винни на глаз поспорили,что он мне ногу не оторвёт.

******************

Наркоману в квартиру стучат. Он подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Милиция.
- Что надо?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Вот и поговорите

******************

Вывеска на двери фирмы:
Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

******************

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

******************

Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.
В лифте как всегда нет света.
- Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.
Старушка сидящая на входе:
- И все то он знает и везде то он бывал.

******************

У мужика дома завелись тараканы. Пожаловался соседу,тот посоветовал походить по квартире и при этом говорить есть нечего. Мужик пришел домой и начал ходить и приговаривать: есть нечего,есть нечего... Лег спать,ночью чувствует его кто-то будит. Открывает глаза-таракан. Таракан: слышь,хозяин,мы поесть принесли.

******************

Поезд отправляется,проводница провожает платформу,видит бежит мужик и орет: Стой,сука,рви стоп-кран,рви,а то убью. Она: Если ты догонишь поезд я описаюсь. Мужик: А если ты узнаешь,что я машинист этого поезда,то ты обосрешься!

******************

Дед с бабкой сидят обедуют , бабка чявкать начала дед ложку облизал ебнул ей по лбу бабка спрашивает за что , дед грит не чавкай , прошел день , сидят обедуют дед опять ложку облизал ебнул бабке по лбу , а она спрашивает за что? , дед грит вспоминаю как ты чавкаеш

******************

Коза отправляется за молоком , оставляет дома семерых козлят :- Дверь никому не открывать , наш пароль будет - " Я коза , соси сосок " . А под дверью волк всё подслушал и стучит в дверь : - Я коза , соси сосок -Козлята : - Соси хуёк , у нас глазок

******************

Встречаються слон и верблюд
Слон стоит и ржот
Верблюд-Ты че ржешь?о_О
Слон-А че у тебя сиськи на спине!!!!
Верблюд-Хм а у тебя член на лбу

******************

Девушка спрашивает парня:
- Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо?
- Ну, понимаешь,если один ключ открывает много замков,то это отличный ключ,а если к одному замку подходят дофига ключей,то это хреновый замок.

******************

Разговаривают две бабки одна говорит
- я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить.
-Пи...ш!!!
-да вот те крест!!!

******************

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто не спрашивал.

******************

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколко стоит?
- 1500.
- Баксов за операцию?
- Рублей за противогаз.

******************

Лет 7-8 назад,в одной из российских школ был проведен эксеримент,по внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,f)
Учительница:"Если вы также плохо напишите экзамен,то получите по "Е" баллу"